Bancuri tari

Stii un banc tare? Spune-ni-l si noua!


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat. Superiorul sau, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, il sfatuieste ca, inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel cu vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului ii merge bine slujba, dar, cand ajunge acasa, gaseste pe masa un biletel de la Episcop in care acesta zicea:
- Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine prima ta slujba, si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.
7. Cand vorbesti despre Sfanta Cruce, nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca sunt “El si gasca”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curu cu dinamita”.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranu’, Junior si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu muie.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti pe enoriasi sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe sora Agata sa faca streaptease.
17. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Prescura se da crestinilor fara nutella.
20. Pacatosii cand mor, se duc in Infern, nu pe pula.
21. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine, si cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana
22. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora si nu 2 reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu.
In rest, a fost bine.

----------------------------------

O femeie si-a rupt piciorul. Dupa ce i la pus in ghips medicul a sfatuit-o ca o jumatate de an sa nu urce pe scari.
Venind timpul sa-si scoata ghipsul, s-a prezentat la cabietul medical.
-Domnule doctor, acum pot sa urc pe scari ??
-Bieinteles !
- In sfarsit ! Daca ati sti ce greu mi-a fost sa urc si sa cobor pe burlan ...

---------------------------------

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

-----------------------------------

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

-------------------------------------

De ce nu are sarpele coa** ?
Pentru ca ar arata ca o pu**!

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.

*************************

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...

***********************


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca.
- Unde pleci, dementule?
- Ma duc sa fut o pisica.

*******************************

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

************************

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, intoarce capul catre Vasile , si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dreaq ma Vasile!..."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: " Ba Vasile , sa fiu al dreaq , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!!!! "

Lectzii de morala
Lectia 1:
---------
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra informatziile critice relative la credit si la riscuri, putetzi evita o proasta publicitate.

__________________________________________________________________________________

Lectia 2:
---------

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."

Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
__________________________________________________________________________________

Lectia 3:
---------

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintzele.

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da....
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Profesorul asculta pe rand 30 de studente din grupa.

Intra prima:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra un student si i se pune aceiasi intrebare:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei. Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economii cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):
- Pai bine mai omule, tu iti tii baiatul la facultate pe banii mei??????

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii...

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia...

Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.

-Nu mi-e sete!

O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!


Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
********
Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
************
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!
**********
-De ce nu manaca blondele niciodata banane?
-Fiind ca nu ii gaseste fermuarul!
*******
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
***********
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu
ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca
marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este
minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri,
am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai
vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat
decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4
zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca
o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era
in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti
mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am
“zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa
vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a
zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul
acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru,
e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au
angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a
intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce
fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a
casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a
lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura
ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De
fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i
salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
*********

Dictionar pentru ingineri

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa,
voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!


Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatievesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...  



Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!  

I: De ce s-a inventat ciocolata alba?
R: Sa se murdareasca si negrii la gura.

-De ce fug moldovenii dupa salvare ?
- Ca sa pupe crucea.


Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"

Un arab, un evreu si un crestin discutau despre Dumnezeu.

Arabul: Eu sunt negustor si merg cu caravanele prin desert. Intr-o zi, cum eram noi in desert, se porneste o furtuna de nisip cum nu s-a mai vazut: camilele au fost luate pe sus, balotii cu marfa zburau prin vazduh, noi abia ne mai tineam pe picioare --- sfarsitul lumii, ce mai! Asa ca ne-am prosternat toti cu fata spre Mecca si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: dupa catva timp, pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, furtuna a incetat si am putut sa inaintam spre prima oaza, unde ne-am refacut fortele. Allah e mare!

Crestinul: Si eu sunt negustor, fac comert pe mare. Intr-o zi, cum navigam noi spre Levant, s-a pornit o furtuna cumplita, valuri cat casa si vant sa te zboare de pe punte, nu altceva --- prapadul lumii, nu alta! Atunci noi, capitanul si matelotii am ingenunchiat si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, s-a facut mare calma si am putut naviga linistiti pana in Creta. Dumnezeu este mai mare!

Evreul: Si eu sunt negustor, dar in ultima vreme mi-a mers prost si am saracit. Intr-o zi de sambata, cum rataceam eu prin Ierusalim, cuprins de griji pentru soarta alor mei, ma impiedic de ceva. Cand ma aplec, o punga plina cu bani! Dar vai! noi n-avem voie sa atingem bani de Sabbath. Am inceput sa ma rog si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta s-a facut miercuri! Iehova e cel mai mare!

50 motive pentru care ti-ai dori sa fii barbat:

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea


Motive pentru care-i minunat sa fii barbat (sau dezavantajele de a fi femeie);-varianta

Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
Nu esti furat la coafor.
Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
Trei perechi de pantofi sunt destui.
Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
Iti pastrezi numele de familie toata viata.
In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
Faci baie si esti gata in10 minute.
Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
Parul carunt si ridurile iti stau bine.
Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poti plimba seara cu masina.
Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de...
Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de la copiii tai.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!


Invăţătoarea întreabă copiii pt. un test de imaginaţie, la ce anume se gândesc când privesc, de exemplu, o batistă albă. copii răspund: "porumbelul pacii", "norişor de puf", etc, bulă când este întrebat răspunde "pizdă", învăţătoarea sare ca arsă şi-i cere sa argumenteze, la care bulă-i răspunde "doamna învaţătoare puteţi dumneavoastră să-mi arătaţi ş-un elefant că eu tot la pizdă ma gândesc!"

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?



Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?


Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un cioban şi un doctor matematician călătoresc cu trenul. Trec pe lângă o stana...ciobanul 1,2,3,4,... 329 de oi. Matematicianul ajunge pe la cincizeci şi ceva de oi şi se pierde. Trec pe lângă altă stână...ciobanul 1,2,3,4,... 723 de oi. Matematicianul scoate un laptop se conectează la Internet, prin satelit, gprs alea, alea... tot nu apucă să numere oile nicicum. Mai trec pe lângă o stână...ciobanul 1,2,3,4,5,.. 978 de oi. Matematicianul rămâne perplex. Înfuriindu-se îi spune ciobanului:
- Auzi, bă ciobane, eu sunt un membru înalt al Academiei Romane. Am încercat să le număr, m-am conectat prin gprs, am sunat la prieteni şi nu am reuşit nicicum să număr blestematele alea de oi, cum ai făcut?
- Păi, foarte simplu, dom'le: numeri picioarele şi împarţi la 4!



Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!.... Ti s-aintamplat tie una ca asta ?!?..
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce pula mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat pula asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i s-o fut ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca.

-De ce au blondele vanatai la buric?
-Exista si barbati blonzi.

Moare unu si se duce in rai. Acolo se intalneste cu SF.Petru care il duce intr-o camera cu mute ceasuri.Nedumerit M.B intreaba ce e cu atatea ceasuri.Sf.PEtru ii spune ca la fiecare minciuna spusa de proprietarul ceasului acesta avanseaza o jumatate de ora.MB vede un ceas mic care statea pe loc si intreaba al cui e ceasul ala?Sf.petru rasp ca e ceasul lui Maica Tereza..ea nu minte niciodata.Mai sta MB putin pe ganduri si intreaba:”dar ceasul lui Basescu unde e?”Sf petru rasp:AAA..ala e pe biroul lui Isus folosit pe post de ventilator

Un elev se duce la cantina si singurul
loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul
raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen,
profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta
raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe
drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul
merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati
trecut nota!!!

Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Ieşim la o plimbare?
-Stai un pic, să mă duc să iau piatra funerară cu mine…
-Da’ ce ţi-a venit?!
-Nu-mi place să umblu fără buletin pe strada.