Bancuri tari

Top 10:Glume cu Chuck Norris

Number 10:
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Number 9:
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Number 8:
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn
Number 7:
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Number 6:
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Number 5:
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Number 4:
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Number 3:
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Number 2:
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Number 1:
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Haha

- Ioane, cum te poti apara de SIDA? il intreaba pe Ion un consatean…
− Simplu, ba. Iti pui un prezervativ…
− Cum? Permanent?
− Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f*t.

Se face un experiment, in care trei tipi, un japonez, un indian si-un roman sunt incuiati in cate-o celula de izolare, fara nimic alt decat doua bile de crom-vanadiu.
Dupa o saptamana, celulele sunt desigilate in prezenta unei echipe de experti (si cu un sobor de preoti), si se constata cu uimire ca :

Japonezu’ facuse, din ceva paie si pietricele de le gasise pe jos, folosind cumva bilele ca un stabilizator inertial, un aparat de ras mai performant decat orice masina Gilette.

Indianu’ sedea cumva in transa, se invarteau bilele de nebune in fata lui si-n spatiul astfel descris se putea vedea trecutul, prezentul, viitorul si fofoloanca lu’ Eba.

Romanu sedea proptit in zid si fluiera.
Ce faci ma ?
Io ?
Da, tu.
Ce-i cu mine ?
Ce faci ?
Ce sa fac ?
Pai ce faci!
Bine.
Si bilele ?
Care bile ?
Bilele!
A, bilele.
Da! Bilele. Ce-ai facut cu bilele ?
Io nimic.
Si unde-s ?
Pai una s-o stricat si pe ailanta am pierdut-o.

Doua blonde de la spatii verzi lucrau de zor pe teren. Prima sapa o
groapa, a doua o astupa. Trecea lumea pe strada si se uita mirata la
ele. De ce faceau asta? Dupa o vreme, un batranel isi ia inima in dinti
si o intreaba pe cea care sapa:
- De ce sapi gropi, de vreme ce colega ta vine imediat dupa tine si le
astupa?
- Pai sa vedeti: noi lucram in echipa!
- Tot nu inteleg…
- Ooof! Esti greu de cap: e simplu, mosule! Suntem trei in echipa, dar
cea care planta arbustii e racita si a ramas azi acasa!

Doi oameni se certau.
Primul: – Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei
masini in curte!!!
Al doilea: – Da’ ce masini?
Primul: – Politia, Salvarea, Pompierii..

Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soţiei de acasă:

“Dragă Marieta, Compania de construcţii la care lucrez nu mai are
comenzi din cauza crizei imobiliare şi nu a mai plătit salarii. Aşa
că, în loc de salariu, îţi trimit luna asta doar 100 de sărutări. Ştiu
că mă iubeşti şi că ai să înţelegi. Soţul tău iubitor, Vasile.”

La care Marieta răspunde peste câtva timp:

“Vasilica,
Muţumesc pentru cele 100 de sărutări! Iată şi lista de cheltuieli pe
care le-am acoperit cu ele:
1. Lăptarul a fost de acord cu două sărutări pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu şapte sărutări ca să nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sărutări în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu acceptă doar sărutări, aşa că îi ofer
şi alte articole, înţelegi tu…
5. Diverse: 40 de sărutări.
Nu fii îngrijorat pentru mine, mai am o balanţă excedentară de 35 de
sărutări şi sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se
măreşte TVA la 25%, aşa că ai grijă şi trimite şi tu mai multe!
Cu toată dragostea, Marieta.”

Un poliţist în faţa unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfacţie, băga moneda, lua cafeaua, băga moneda, lua cafeaua… până când o doamnă cu o vârstă onorabilă ce stătea la coada destul de lungă care se facuse în spatele lui, îl apostrofă:
− Dar bine, domnule, vrem să bem şi noi cafeaua de dimineaţă…
La care gaborul, vădit iritat:
− Ce-i babo, ţi-e ciudă că câştig?

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

“Maria: – Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: – No las ca ploua si aici… “
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un tip intra intr-un wc public. In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Statea un tzigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu…

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

Nu inteleg de ce am fost adus la Politie!zice un betiv indignat.
-Pentru bautura ii raspunde un politist !
-Ah,pai de ce nu ziki asa,adu-mi un coniac

la ora de religie profa il intreaba pe bula :
-bula,ce vrei sa iti scrie pe cruce,dupa ce mori?-ceva simplu si concis
-ca de exempu?brb



bula trebuia sa dea un examen si il ruga pe strula sa-i zica raspunsurile.Strula i le zike:1.in canal 2.Stefan cel mare 3.100%.Bula se duce in sala de examen,iar profu il intreaba:Unde locuiesti? bula raspunde:in canal, Cum te cheama?bula raspunde:stefan cel mare,Esti prost?bula:100% sper ca va plac

Sotia: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa

Dilema

Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă: “Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o pula. Acum, de care capat tragi?

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este ?”Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da esti!

la scoala,profa intreaba copii:Spuneti,copii,care e cel mai paros animal ce exista?-ursul,spune un elev-vulpea,altul
-iepurele,pisica,leul,etc ceilalti.Bula ridica si el mana :Doamna de fizica!
-pai cum,mai tampitule,ce ti-a venit?de unde ai,scoso si pe asta?
De la domnu`de muzica,care a zis ca un an i-a luat pana a parlit-o

Bula si Strula se duc sa dea examenul de bac;
intra primul Strula si este intrebat:
profu:Cine este cel mai mare poet al Romaniei?
Strula: Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an s-a nascut acesta?
Strula:1850, desigur!
profu:Dar stii cumva dak exista viata pe alte planete?
Strula:nu se stie inca!
Strula ia 10.
Intra si Bula care intelesese tot din ce a zis Strula;
profu:Cum te numesti?
Bula:Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an te-ai nascut?
Bula:1850, desigur!
profu:Bah, prostule, exista ceva in capul tau?
Bula:nu se stie, domule, nu s-a descoperit inca

- Cum aduci creierul unui politist la dimensiunile unei nuci?
- Il umfli cu pompa!

-Un bucurestean primit de ziua lui un BMW tunat.Ca sa vada cat de puternica este masina o scoate la plimbare pe strazile Bucurestiului.Prinde 350 km la ora si loveste un papagal.Speriat soferu duce papagalu la un veterinar unde doctoru baga papagalu in perfuzii.
Sta papagalu 3 luni in perfuzii si in coma iar veterinaru il pune in colivie.Cand se trezeste vede in fata gratii, in stanga gratii, in dreapta gratii, in spate gratii si spune : Aoleu l-am omorat pala cu BMW
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism ?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol

I: - De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun ?
R: - Pentru ca umbla cu Steaua

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
- De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti ? Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:
- Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica

Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa, suna la usa , deschide sotia si ii spune: - Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

misto asta ultimu

Doi betivi
- Bă, mie mi-e …cam reău aşea! zice primul
- Bă…mie mi s-a umflat măseaua cred…să moară mama! zice al doilea,
- Sau poate e doar ameţeala….dar nu e bine dăloc cu noi! Adică, dacă cădem paiciea? zice primul.
Al doilea, uitându-se în jos şi văzând că se udase total pe pantaloni în zona şliţului din cauză că se scăpase pe el, zice speriat:
- Bă, mie cred că mi s-a rupt apa!!!