Bancuri tari

I: Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
R: In oglinda iti belesti ochii.

Văzîndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, cînd îmi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cînd îmi dai datoria?!, se oţărî popa la Ion.
- Nu se aude părinte, zise-şi ceva?, întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce mi-ai futut nevasta?
- Ai dreptate,măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!

Bai Gheorghe, adineauri nevasta-ta intra in porumb cu Ion.
Sare Gheorghe ca ars, pune mana pe un par si se duce c- o falca-n cer si alta-n pamant.Vine dupa putin timp inapoi, foarte calm:
- Nu era porumbu' meu, bă!

Trei betivi pe calea ferata
- lungi mai sunt scarile astea,zise unul
-si balustrada este atat de rece, al doilea, la care al treilea
-auziti vine si liftul

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...