Bancuri tari

3 studenţi inaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se inţeleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi il intreabă:
- Cum a fost?
- Ca o discuţie normală de la profesor la student!
Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi intrebare, răspunsul:
- Ca o discuţie de la profesor la profesor!
Cand in sfarşit, intră şi cel slab, stă inăuntru o oră. Cand iese, ceilalţi il intreabă:
- Cum a fost, de ce ai stat atata?
- Ca o discuţie de la preot la preot!
- Cum aşa?
- Pai el intreba...eu imi făceam cruce. Eu răspundeam, işi făcea cruce el!

Crina, cum o fost sesiunea?




La maternitate, un proaspăt tătic emoţionat aştepta să iasă doctorul să îi zică ce şi cum. Lângă el, un tip genul juma’ de buletin, dar nervos nevoie mare.
- Dacă îmi face iar nevastă-mea fată, am trei acasă, o omor cu mâna mea, fir-ar a dracu de proastă, las’ că vede ea!
Iese doctorul şi se duce către tipul care înjura în gura mare:
- Vă felicit, aveţi o fată de trei chile opt sute, sănătoasă şi frumoasă!
Omul se enervează şi mai tare şi începe să îşi suduie nevasta mai dihai şi să ameninţe că o bate de-o rupe când o ieşi din spital.
Doctorul, un tip la vreun metru nouăzeci, care pornise deja către sala de naşteri, se întoarce pe călcâie, vine la nervos, îl ia la subraţ cu forţa, îl aruncă într-o încăpere, şi-i înfinge în braţ o seringă cu o substanţă care se foloseşte pentru înteţinerea contracţiilor. Şi, în timp ce nervosul se tăvălea de durere, îi zice:
- Na, mă, nenorocitule, acu fă tu băiat!

Fiica în vâstă de 16 ani îsi invită tatăl şi mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamă, tată,…. sunt însărcinată !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!!!!! Explodează mama fetei.

Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr.

În mai puţin de 15 minute, în faţa casei frânează energic un “Ferrarri Scaglieti 512″ argintiu şi, în mai putin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonant, îmbrăcat într-un costum “Armani” impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit … Începe mama …
- … să mă ascultati …
- … care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru …!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii, o casă de modă “haute couture”, un supermarket şi deasemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni “Gazprom”, fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacă va pierde sarcina…

- I-o mai tragi o dată! Interveni tatăl..

Un negru moare si ajunge in Rai. acolo primeste o pereche de aripi de la Sf. Petru.
Dupa ce si le pune, acesta il intreaba:
- Sfinte, acum sunt inger?
- Nu, esti liliac.

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel …

La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog.
- Dar, dar voi vorbiti
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

Tigrul il intreaba pe soarece:
Tigrul: cati ani traieste un tigru
Sorecele: trei ani.
Tigrul: dar un soarece
Soarecele: depinde de tigru.

Iepurasul la magazin:
-Aveti portocale
- Nu
A doua zi:
-Aveti portocale
-Nu, dar daca mai intrebi o data o sa iau un cui si un ciocan si o sa iti leg urechile de tavan
Dupa cateva zile…..
-Aveti cuie
-Nu
-Aveti ciocan
-Nu
-Bine. Atunci portocale aveti

Ion si Gheorghe la pescuit.
La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se roaga de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart,dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit,pentru a vedeacum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de pule", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de pule : pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate pulele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina pula mea inapoi...

Un copil fuma pe strada si un cetatean il observa .Mai copile cati ani ai de fumezi?Opt ai !Si la opt ani tu fumezi?E nene,eu am fost si la femei!La femei?La ce varsta ?Nu-mi amintesc ca eram beat

Un om beat prin sat se intalneste cu alt om si il intreaba:Nu stii unde sede padurarul ? Pai dumneata esty padurarul,Asta stiu!!!!
De ce s-a inventat ciocolata alba ?Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura
Gica facea poze pe malul lacului cu telefonul,cand la un moment dat sotia il striga disperata : Gica !repede !se ineaca mama !Gica raspunde :Degeaba ,nu mai am spatiu pe card

Vine un tigan de la scoala si ii spune lu' tac-su, entuziasmat:
- Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 1+1, si-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2! De ce tata, ca-s tigan, tata???
- Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet destept!
Vine si a doua zi,la fel:
- Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 2+3, si-am fost singuru' din clasa care a zis ca fac 5! De ce tata, ca sunt tigan, tata?
- Nuuuu, dragu' tatii, ca esti baiet destept!
A treia zi:
- Tata, tata, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica. Si-am fost singuru' din clasa, cu par pe burtica! Ca-s tigan tata?
- Nuuuuu, dragu' tatii, ca ai 21 de ani!


Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
"Se fura 4 oua… "

ce a rasp bula la al II-lea banc?

La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute cladirea.
Se dezbraca fiecare pana la brau, isi pun hainele deoparte si incep sa impinga cladirea.
Vazandu-i, doctorul se hotaraste sa le ia hainele fara a fi vazut.
Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
- Hai ba sa nu mai impingem ca deja nu se mai vad hainele.

Vorbeau un moldovean si un oltean.

Intreaba olteanul:- La voi mortii se îngroapa cu popa?
Si moldoveanul: - Nu, la noi popa ramane afara.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe
sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv,
imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta
si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia
farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.



Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi
pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: – Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: – A, un purceluş… e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş…
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, tipa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da!
Vin cei doi, se uita si exclameaza foarte tare:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar asa de grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Pe Maria si Ion i-a prins criza financiara,si discuta pe acest subiect :

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două pule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor...Neavand ce face,se aseaza acolo.Profesorul spune:-Porcul nu-i este prieten porumbelului.-Studentul raspunde:-Bine atunci eu am zburat.Enervat la culme,la examen,profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari,dar acesta raspunde la toate.In cele din urma,profesorul il intreaba:-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani.Pe care il ei?-Pe cel cu bani.-Eu l-as lua pe cel cu minte.-Fiecare cu ce n-are

După ce şi-a fotografiat elevii, diriginta nu ştie cum să-i convingă să cumpere pozele.
- Ia gândiţi-vă, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veţi fi mari, să vă uitaţi la fotografii spunând: “Uite-o pe Maria – acum e coafeză” sau “Uite-l pe Ionel – acum e pictor”. Din clasa se aude vocea lui Bulă:
- Uite-o pe diriga – acum e moartă!

Profesorul de matematica , dupa ce a citit prostiile pe care le-a scris unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice :
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca te-am pupat in fund , ca asta nu-i cap!

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde :
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.

Ora de matematica ,profesorul anunta :
-Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba : -Daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi ?
-Nu ! Poti scrie si cu mana cealalta!

Profesorul zice :
-Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
-Pcinci ??

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti …
…bine ma, atunci da la facultate… sa ajungem de rasul blocului!


Doi manelisti stateau…La care unu’ :
-Ma ce e ala “şah”?
-Aaa , pai e piesele alea care le bagam in punga cand jucam table.

Comandantul unui pluton de spermatozoizi catre batalion:
-RETRAGEREA…am fost dati in gat!